很多夫妻常上演一齣戲碼：
就是當一方說出某些關鍵字或句型，另一方就像狗被踩到尾巴一樣，整個跳起來、血壓升高、面紅耳赤，然後用盡吃奶的力氣說出最惡毒的話，吼叫著罵回去！這是夫妻和情人常有的溝通模式，他們可以不顧形象演出，但是一般的同事和朋友就沒這麼「紓壓」了！
在一般關係裡我們也常因為別人一句 不順耳的話氣個半死，但是卻不敢這麼大剌剌地表現出來，只能悶在心裡內傷﹝別人根本不知道﹞、漸漸疏遠這個人，然後在心裡累積更多關鍵字，直到下一次爆發。
其實那些讓你生氣、爆衝的關鍵字很無辜，真正讓你動怒的應該是你對這些關鍵字的「認知」。
很多話語、對方的反應、做事的方法、還有種種人、事、時、地、物 其實是中性的，但是因為每個人從小生長的環境、價值觀、教育背景、個人喜好、受過的傷害……有所不同，進而對所有事物擁有不同的認知，因此就造成別人一句 話在你聽起來刺耳得不得了，但對方可能真的沒有那個意思，動輒得咎的反應讓關係充滿緊張，對自己更是自虐。
那麼該如何積極改善這個狀況，少走冤枉路？這裡有一招思考脈絡可以幫助你！讀懂了這套方法，以後當你碰到任何一件事、聽到任何一句話時，都可以套用上來，它可以為你擋掉許多不必要的負面情緒，讓針鋒相對的關係趨於平緩。
這套簡易的認知心理學公式為ABC理論：
A＝事件
B＝接收事件者的認知﹝信念﹞
C＝接收事件者的反應﹝情緒或行為﹞
一般人總以為是A﹝某個事件﹞直接導致C﹝我的情緒或行為﹞
如：小孩聽見老師關門好大聲，他產生了很害怕的感覺。小孩以為他害怕的情緒是老師關門很大聲帶來的。
但其實真正讓小孩產生害怕感覺的公式應該如下：
A事件﹝關門大聲﹞
透過→
B認知﹝爸爸媽媽在家裡吵架時，關門都很大聲﹞
產生→
C情緒﹝害怕﹞
也就是說小孩在家可能常常目睹爸媽吵架、爸爸甩門的可怕景象，因此不自覺將「關門很大聲=生氣、吵架」變成一個根深柢固的認知，因此在學校聽到老師關門很 大聲時，自然會覺得老師在生氣了，而當小孩長大，甚至會進一步覺得伴侶做家事很大聲、關門大聲、說話比較大聲時是在表達憤怒，然後在不溝通不求證的情況 下，默默把這個印象記在心裡，跟其他「舊帳」通通攪和在一起。
然而經過上面公式的說明，大家就可以分辨這樣的認知不見得是正確的。老師表達情緒的方式跟其他人表達情緒的方式並不相同！當我們習慣用有色眼光看待事物，把中性的事件和話語套進自己的思考脈絡裡，免不了就會過度反應別人的行為，久而久之，就會成為一個滿身地雷的人了。
聖經裡一段知名的經節，正可說明這樣的情況：「為甚麼看見你弟兄眼中的木屑，卻不理會自己眼中的樑木呢？你自己眼中有樑木，怎能對弟兄說：讓我除掉你眼中的木屑呢？偽君子啊！先除掉你眼中的樑木，才可以看得清楚，去除掉弟兄眼中的木屑。」馬太福音7:3~5。這段經文套用到現代的語言就是：當你透過相機看 到眼前的天空混沌汙濁，要不要先檢查自己相機鏡頭多久沒擦了？
所以：改變認知、進而改變情緒和行為。你無法期待什麼都不做，關係就會自己改善，唯有透過謙虛地改變自己和不斷練習，關係才能進步！加油！
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